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jueves, 30 de agosto de 2007

HUMOR CELESTIAL



AVISOS PARROQUIALES


Son avisos parroquiales,reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...


Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra"Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Ven a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.


martes, 21 de agosto de 2007

HUMOR INTELIGENTE

Diccionario de "Les Luthiers".

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.

BECERRO: observa una loma o colina.

BERMUDAS: observar a las que no hablan.

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELON: TV de 50 pulgadas o más.

ANOMALO: hemorroides.

BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.

DIADEMA: veintinueve de febrero.

DILEMAS: hablale más.

DIOGENES: la embarazó.

ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

MEOLLO: me escucho.

TALENTO: no tan rápido.

NITRATO: frustracion superada.

PLATON: plato grande.

REPARTO: mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

ZARAGOZA: bien por Sara...!



viernes, 10 de agosto de 2007

HUMOR MATRIMONIAL


10 PROVERBIOS SOBRE EL MATRIMONIO



1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]


2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]


3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]


4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]


5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]


6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]


7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]


8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland].


9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman].


10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde].